Resumiendo...

Hace ya bastante tiempo que no pasaba por acá.... creo que finalmente mi oscura amiga (de la entrada anterior) finalmente me dominó por algún tiempo, me manipulo por completo y fui su presa fácil... noches de llanto, miles de sonrisas falsas, dolor en el alma, dolor al respirar... sola en medio de todos, en medio de mi pareja, en medio de mi familia, nadie, ni por un segundo sospechó nada... creo que fingir cuando estoy mal, se me hace fácil...

Han pasado tantas cosas que me desconecté de

mi blog, que simplemente prefiero describirlas en frases tan simples como:

-Las segundas partes, jamás son lo suficientemente buenas-

y

-El éxito laboral con el fracaso amoroso son directamente proporcionales-

Así es, volví a terminar con él... creo que ésta vez será pa

ra siempre, no hubo avances, no hubo crecimientos, sólo peleas y malos entendidos de nuestra parte, y humillaciones hacia mi, de parte de su familia, lo amo, y duele, pero no quiero sufrir más ni vivir ilusionada con una relación que no avanza... 5 años para quedar donde siempre??????.... para mi por lo menos no es alimento que necesito para mi corazón...

Por otro lado, al fin encontré trabajo, un buen lugar, un buen puesto, con un buen ambiente.... irrisoriamente, algo que siempre soñé, y sin nadie para compartirlo, es triste, pero bueno....la vida debe seguir...

Ahora sólo me enfocaré egoístamente en mi... a ver si consigo olvidar... o por lo menos recordar sin sentir dolor....

Mi oscura amiga ha vuelto de nuevo...

Ya no lo resisto... ya no más... por favor... no más.... ya no quiero oír más esas voces que me gritan desde el interior de mis entrañas que todo lo deje... que me abandone hasta a mi misma... que poco vale mi existencia... que todo es mejor sin mi...

Quiero gritar, hasta quedar sin voz y decir todo lo que pienso, quiero llorar hasta quedar sin lágrimas y botar todo lo que siento, quiero poder volar lejos de aquí abrir mis alas y sentir mi alma libre... quiero no tener que esbozar más falsas sonrisas, quiero no fingir más... quiero... quiero y quiero.

Estoy sola, vacía... triste, siento que mi corazón se seca poco a poco y nada puedo hacer, siento que tragar saliva cada vez es más difícil, siento que el nudo de mi garganta es cada vez más grande...

Por favor Dios ayúdame, dame la fortaleza que necesito para soportar todo ésto, dame tu sabiduría infinita para no llegar nuevamente a lastimarme como alguna vez lo hice, donde mis brazos cargaron con el dolor... por favor... tengo miedo, siento que esta vez mi oscura amiga a vuelto con mucha más fuerza, por más que intenté ocultarla, por más que intenté no hacerle caso, y por más que intenté engañarme a mi misma pensando en que no existe, ésta vez llegó mucho más poderosa, es como una sombra enorme que poco a poco me va cubriendo, que poco a poco apaga mis ganas de vivir, que poco a poco me mata... tengo miedo... Señor, por favor, ayúdame...

Justo ahora el nudo en mi garganta se hace incontenible, mis lágrimas caen por mis mejillas como si brotaran, respirar duele...

Que ganas de reír, que ganas de sentir un abrazo que me quite el oxígeno y me llene de calor...que ganas de no sentir como mi oscura amiga se apodera de mi, como va gobernando mi vida, como me hace suya...

Nobody Knows...

Cuando sientes que no puedes más... que literalmente tu alma está herida, tu corazón duele en cada latido... que respirar es extenuante, que has fracasado, que te vuelves miserable, por sentirte desdichada, cuando por ejemplo en tu país, por un terremoto, hay gente que perdió todo, incluso la esperanza de salir adelante, o cuando te sientes una mal nacida, por ser tan egoísta y puta madre, por no pensar, por ejemplo ,en los 33 mineros atrapados en la Mina San José, que llevan más de 10 días atrapados, sin saber absolutamente nada de ellos... Cuando el silencio, grita más alto que tu.... cuando estás acostumbrada a sonreír, aunque por dentro tu corazón llora sangre... y cuando ya no te queda voz para decir que estas mal, cuando alguien te saluda y te dice .-"hola, como estas?"-. HAY CANCIONES, QUE COMO ÉSTA, HABLAN POR TI...

Jugando a pretender...

Sensación eterna de vacío... (en mi alma)

Ganas infinitas de escapar... (donde sea...)

Necesidad imperiosa de vivir... (DE VIVIR, un romance de utopía, una vida plena)

Ansias de escuchar mi corazón latir... tan rápido que parezca una canción, tan fuerte que se sienta en todo mi cuerpo y se escuche a través de los poros de mi piel...

A veces me siento como una ameba, flotando en la nada... desorientada de su camino que no tiene un rumbo...

Quisiera gritar, pero el silencio tapa mi boca, con una mordaza invisible, con una mordaza de cobardía, con una mordaza de falso conformismo... Entonces sonrío, y pretendo que nada ocurre... hago caso omiso a las palabras que susurran en mi alma... ellas callan, por que saben que no las escucho, saben que las ignoro... por que pretendo que nada ocurre....

Segundas Partes...

Una vez escuché a alguien decir, que las segundas partes jamás son buenas, jamás funcionan bien, y que en definitiva, si no resultó a la primera, no debería por qué a la segunda.... Sin embargo mi tozudez, me llevó a intentarlo de todos modos, como era de esperar, las predicciones se cumplen y simplemente, no esta resultando para nada.... Entonces, ¿qué es lo que me queda por hacer?... culpar una infancia llena de Walt Disney, que me hace creer tontamente en el principe azul, los cuentos de hadas, y un "vivieron felices por siempre", que cada vez que discutimos, hacen que me compadezca de mi desdicha... Pero pese a todo, si me lo preguntan, en éstos momentos, prefiero anhelar esas fantasiosas utopías, llenas de falsesas y tiempos remotos, vivir del deseo y pasión que nos une, sentirme totalmente frágil en sus manos, volátil a su amor, adicta a sus piel, caricias y besos, respirar de su aliento agitado cuando me ama... y cada vez que lo necesite, refugiarme en mi blog si necesito gritar en silencio.

Un café, de esos que son para el alma...

Desde hace algún tiempo, participo haciendo visitas a un hogar de menores que estan en riesgo social... padres alcoholicos, drogadictos, delincuentes, sin recursos como para mantenerlos o simplemente, que no les interesan sus hijos, son algunas de las causas de por qué ellos están ahi...

Cada vez que voy, salgo con un nudo en mi garanta... con el alma congelada, con el espiritu impotente de tanta injusticia... de pensar que por ejemplo, como una simple caja de golosinas, llena de colores, pase a ser el mejor juguete, un tesoro sin precedentes... Y mientras contemplo como de un camión con turbinas aceleradoras y capaz de convertirse invisible, pasa a ser un robot que lucha contra el mal, me doy cuenta que si hay tesoros aún más grandes que esa caja superpoderosa, y es el abrazo de Enriquito diciendome, "tia, te quiero mucho, cuando vas a venir de nuevo???"... El nudo de mi garganta se hace aún más grande, me cuesta tragar saliba, pero le respondo.- "el lunes mi tesorito"... y su abrazo se hace aún más apretado...de esos que te duelen un poquito, pero no los puedes dejar...

Mas tarde cuando llego a mi casa, vuelvo a respirar profundo, ésta vez un poco más aliviada, corro hacia la cocina, y hievo agua, me preparo un café, de esos que son para el alma y el espiritu, tomo el teléfono, llamo a algunos contactos, y empiezo a organizar show artistico a beneficio para recaudar fondos... doy gracias a Dios, por quienes me dan su apoyo...

Presa de mi silencio

... Sí... volví con él...

... Sí, le dije que lo amaba y me dí por entero a las caricias de sus manos...

... Sí, cuando estamos juntos, siento que mis deseos se apoderan de mi alma, y que nuestros cuerpos se funden en un solo aliento

... Pero el resto del tiempo, sigue siendo el mismo del que me desencanté.... tan inseguro como pasional al hacerme suya... entonces, puedo sentir que lo amo, que quiero estar cada segundo a su lado, y que me asfixia su necesidad de controlarme, todo al mismo tiempo, todo en un sólo segundo. Me pide que nunca más lo abandone, me dice que me ama de una manera desmesurada, y vive pendiente de lo que digo u omito, de la forma y el fondo, pues no quiere nuevamente pasar por un quiebre. Me hace prometerle que siempre estaré a su lado, y al verlo tan frágil, sólo atino a decir que sí con un gesto y me veo presa de mi silencio... se lo prometo, aunque en el fondo no veo un futuro cierto a su lado.

Siento que me estoy ahogando, quiero sentirme viva, al lado de un hombre que sienta seguridad de si mismo, pero no quiero lastimarlo, entoces cayo y me pregunto, ¿resultará una relación estable, sólo de esos momentos especiales?... no lo sé, creo que por ahora, le daré el chance de digerir toda la situación, quizá entonces todo mejore...

Vulnerable...

...Cuando ya estaba dispuesta a perderlo, a pesar de que lo amaba (aunque ilusamente me trataba de auto-engañar con que no era asi), cuando ya mi orgullo había traido la cuenta de todo lo sucedido y en plena madrugada de viernes, desvelada de pensar tanto, leo su correo, y solo una frase, de todo su e-mail bastó para sacudir mis emociones -"...Te amo con el alma..."-. Demaciadas cosas pasaron por mi mente en ese momento, mi corazón se agitó a mil por hora y mi cabeza daba vueltas y vueltas... despues de titubear un rato, decidí llamarlo...acordamos juntarnos el sábado en la tarde...

Tenia que verme simplemente espectacular, tenia que verme bellísima... algo parecido logré, por que sentí como su mirada se clavó en mi a medida que me acercaba, estaba esperandome con un jugo de frambuesa, "recordó que no tomo bebida", pensé...Entonces, llegó ese momento incómodo en el que nos preguntamos "¿cómo lo saludo?"... ambos convenimos que sería un fugaz beso en los labios... Luego de dos cafés extras y tendidas conversaciones, decidimos volver...

No sé si habrá sido lo envolvente de su nuevo perfume, o lo mucho que extrañaba su cuello, en donde siempre escondía mi nariz, pero el hecho es que ayer, fue una de aquellas veces en que la frase "hacer el amor" toma una connotación totalmente significativa y especial, me senti totalmente volátil a su lado, totalmente vulnerable a sus manos, a sus besos... a sus caricias, a su respiración agitada, me sentí tan frágil acostada desnuda a su lado, que no pude evitar que unas lágrimas cayeran sobre su pecho, él me abrazó aún más fuerte, besó mi frente y prometió jamás dejarme ir denuevo de su lado...

A veces...

A veces me siento impotente y frustrada

A veces me siento llena de vida y hermosura

A veces siento que muero en vida y mi alma carcome cada parte de mi interior...

A veces me siento invencible...

A veces lloro...

A veces rio...

Otras veces, quisiera realizar un autoexilio de donde nunca volvería...

Es ahí, cuando viene un angel, y me adormece profundamente en sus alas para evitar mi flagelo innecesario

A veces, ese angel, llega atrasado, por el tráfico de autoexiliados...

Sólo algunas veces me da por pensar que existo...

Otras me da por creer que soy...

Sin embargo, siempre prefiero seguir dormida, por que quizás al dar la media vuelta en mi cama, el sueño pueda mejorar, y las partes dulces, pueda saborearlas un poco más...

::: EX:::

A veces, cuando acabas una relación, sueles pensar que en adelante, tu mundo se desmoronará, y que sólo te queda llorar y quejarte de cuan desdichada será tu vida en adelante, otras veces sin embargo, la relación acaba antes de que tu puedas ponerle final, entonces cuando decides hacerlo oficial, sólo te queda enterarte de que ya habia acabado...

Según Charlotte, de Sex and the City, reponerse a la ruptura de una relación, lleva la mitad del tiempo que ésta duró... en mi caso serían dos años cuatro meses, a mi parecer, y con todo el respeto que me debe cada una de estas cuatro mujeres de la serie (que por cierto adoro, y no dejo de ver sus capíulos una y mil veces) es demasiado tiempo, y homestamente, no quiero esperar tanto para superarlo y decir, "lista para intentarlo, quiero volver a enamorarme".

Lamentablemente para mi, eso se hace muy difícil, sobre todo cuando tu ex, te envía insistentes mensajes al teléfono celular, numerosos mails, y postales varias... cuando te deja tantas llamadas perdidas que optas por contestarle, y cuando lo haces te dice .-" estoy tan mal, pero son cosas que no te puedo contar por telefono".- entonces yo me pregunto ¿Es acaso esa una manera de extorcionar a tus ex, para que vuelvan a tu lado bajo una sutil y ligera forma de hacerlos sentir culpables? o bien ¿Una manera desesperada de pedir ayuda a quien se supone, más nos conoce?...

La verdad, no lo sé... pero mientras lo averiguo, puedo decir que llevo dos meses de superación y hasta el momento, si no fuese por mi ex todo iría bien, aunque claro, sin él, tampoco tendría nada que superar...