invisible

... cuando te sientes, invisible... solo ves la vida pasar frente a tus ojos, la felicidad que se ríe de su alegría.... entonces te preguntas, ¿cómo era que se sentía?.... a cambio solo sientes que todo dentro tuyo pesa, y que la típica sonrisa que pretendes fingir para que nadie note tu dolor, se hace aún más difícil... es así como vuelves a tragar saliva y respirar hondo...

un gran suspiro a veces sirve

.... a veces, cuando tienes muchas ganas de llorar, en medio del mundo, es bueno tragar saliva y respirar hondo, te ayudará a hundirte aún más en tu agujero, pero sorpresa¡¡¡¡.... las ganas de llorar, las habrás tragado con tu saliva....

sentirse invisible, casi inexistente, eso... eso se llama soledad....

...............

Lo extraño, ya no puedo seguir haciéndome la tonta.... lo extraño y mucho.... extraño ser su niña, su mujer, su amiga y compañera..... no debería, pero así es.... por más que lucho, así es....no sé que hacer, lo extraño, quisiera que un día llegara igual que un príncipe azul, montado en un caballo blanco, a pedirme que volvamos, y no por correo, lo quiero ver.... lo quiero sentir, oler, jugar esos juegos de seducción que tanto disfrutaba... pero todo está dicho, por mucho que quisiera, no podemos volver, hay muchas cosas detrás que pesan, que no podrían sostener una relación.... creo que lo guardare en lo más profundo de mi alma como el gran amor de mi vida.... y el único... dudo poder sentir algo tan fuerte por alguien, así como por él y que sea correspondido..... mi destino es estar sola por siempre, no merezco nada, mientras pienso en él, pruebo suerte con mi amigo, a ver si me podría enamorar de él cuando sé que la respuesta será siempre no..... sé que eso no se hace, no sé por qué lo hago, supongo por que necesito sentirme querida... falsamente, pero querida después de todo.... aunque sepa que finalmente el hilo se cortará por la parte más delgada, y quien sufrirá más aún seré yo...

A veces, siento que mi cabeza no está sobre mis hombros....

Definitivamente no sé donde tengo mi cabeza.... luego de haberme quejado por mi soledad, parece que activé alguna especie de puerta en el universo que hizo que un amigo me dijera que sentía cosas por mi... la verdad siempre me decían que él no me miraba como amiga precisamente, pero como yo no me considero del gusto de nadie, ni mucho menos atractiva como para mis amigos (ni para nadie)... jamás lo consideré.... no sé si fueron los vasos de vodka que me hicieron besarle, o la presión de mi amiga y su amigo en la salida del día sábado (donde y cuando sucedió todo), que entre bromas y bromas insistían... ahora no sé que hacer... me da miedo, miedo que como le contaba mis cosas se esté aprovechando de mi vulnerabilidad, miedo de perder a mi amigo..... miedo de que jueguen conmigo, de enamorarme, por que pese a hacerme la dura, soy bastante enamoradiza cuando alguien me trata bien y me mima (tantos amores jamás confesados, precisamente por sentirme tan poquita cosa) ....miedo de que si es verdad, lo lastime... miedo de que no resulte.... tengo mi cabeza un verdadero nudo....

Otoño

...y así va el curso de mi vida... cambie de trabajo por los mismos pesos y más tiempo para mi familia, y por supuesto para mi, lo que por consecuencia, obviamente me deja más tiempo para éste pedacito de mi alma que dejo dando vueltas en Internet, bajo un seudónimo que intenta ser mi reflejo y que cualquiera puede leer.. pero en realidad, nadie sabe que soy yo....

Respecto a mi ex.... creo que a ratos lo extraño, o más bien su compañía, no lo sé... siento que necesito un abrazo, un susurro... una caricia.... sentirme querida, creo que el otoño ha marchitado en gran parte, mi necesidad de independencia, y ha hecho florecer mi sensibilidad... quiero un beso, un cómplice, un amante, un amigo....

Flamingo querido... estoy acá... muchas veces me , he acordado de ti, pero mi escaso tiempo me ha impedido comunicarme contigo....te envío un gran abrazo a la distancia, de esos me imagino, también siempre esperas....

distancia...

Siento que mi mundo cada vez se reduce más con mi trabajo, pocas horas de sueño, pocas horas de familia, y pocas horas de social, me siento ajena, me siento distante de mi misma... siento que mi horizonte se aleja cada vez más de mi orilla... quiero gritar, quiero despertar, quiero escapar lejos, no preocuparme nada más que vivir.... me siento ajena, vacía, distante de mi misma...

...cambio de planes

Hace prácticamente seis meses (el tiempo que entré a mi nuevo trabajo) que no he parado, y que mi vida se ha vuelto un vertiginoso huracán que cada vez me va dejando más sola, hace prácticamente dos meses, que me comencé a cuestionar, si valió la pena tanto trabajo, por dejar de vivir, por una relación que pese a que no funcionaba, me mantenía acompañada después de todo, los cuatro primeros meses fueron de trabajo y ese sentimiento de poder que consume a veces a las mujeres para no sentirse miserablemente solas....

Así que, después de tanto estrés, y sentimientos de amargura, decidí llamar a mi amiga, quería salir... olvidarme un poco de mi soledad, y quizá divertirme con alguien que literalmente anduviera de caza, para ser cazado... no sé... deseaba sentirme bella junto a mi cómplice y amiga, pero hubo cambio de planes, y no fuimos sólo ella y yo... sino que ella, su hermana, dos amigas más, y un amigo... quien en cierta manera me ha cautivado con sólo una noche, no es ni el más guapo, ni el más alto, ni el más sexy, simplemente es divertido, atento, tierno, baila muy bien... y me hizo sentir una princesa.... ¿cuál es el problema?

No quiero romper lazos con mi amiga, por cualquiera de los escenarios que se pudiera presentar, y el chico en cuestión recién está terminando su carrera, yo la terminé hace rato.... y me complica todo eso...no sé por qué... pero creo que ya quemé esa etapa... en cierta manera, busco no sé algo con sus cualidades pero...no sé... creo que dejaré que fluya todo ésto... después de todo, creo que el hecho de sentirme especial nuevamente me da un poco más de luz...

Consumiendo Esperanzas...

Casi siempre que voy camino a algún lado, suelo aislarme del mundo, con mi MP4 y la música que más me gusta, de alguna manera, logro transportarme, lejos de dónde esté y así sueño despierta... hoy en particular, soñé con la sensación de sentirme nuevamente enamorada un lunes, cuando estaba con mi ex, generalmente los lunes eran los días que más enamorada de él estaba (cuando no peleábamos un fin de semana, claro esta), sentía que pisaba el aire, y cada canción romántica que hacía suspirar... sentía que vivía un idilio de amor casi perfecto, la doncella de la película... y él, más o menos guapo, mi galán después de todo....

Hoy en cambio me sentí sola.... realmente aislada, vacía.... con ganas de suspirar por alguien que yo sea su sol, su princesa... creo que después de todo, yo no aprendo... aunque lo sé...no logro aceptar que el amor utópico no existe, ese amor de películas apasionado y perfecto es sólo una fantasía... Para despertar, prendí entonces un cigarrillo, para que junto con las cenizas, las tonterías se desvanecieran y consumieran, entonces yo volviera a la realidad...

Tarde de Verano...

.-"...Entonces cerré mis ojos, sentí la brisa que a veces corre en verano cuando empieza a anochecer acariciar mi cuerpo, respiré muy hondo mientras escuchaba a Jarabe de Palo cantarme Grita... y mi grito se lo llevo la tarde, abrí mis ojos, y comencé mi camino a casa..."

marchito lentamente...

siento que marchito lentamente... creo que la costumbre de 5 años de relación, después de 3 meses de separados me ha pasado la cuenta... estoy fea, tonta y gorda.... soy un desastre....solo quiero sentirme bien.... hasta cuando tanta soledad?????.... necesito vivir, amor, pasión, sexo....necesito sentirme bella, importante.... viva