cerrando ciclos...

Hace mucho tiempo que no tenia una cita con mi alma.... hace mucho que sentía ganas de encontrarme con ella, pero tenia miedo de sentirme desnuda, sin embargo ahora entiendo yo y mi desnudez somos una sola, y será así, hasta que ella abandone mi cuerpo y se transforme en lo que sublimemente llamamos alma.

Ahora que siento la necesidad de cerrar un ciclo, y entender razones vuelvo a éste espacio, que de alguna manera, me permite ser yo de una forma anónima.

Tiempo atrás, impulsada por una amiga, mi depresión y mi necesidad de sentir fuego en las venas, sentir la vida correr por mi cuerpo, ingresé a una de esas paginas que son para gente que tiene ese mismo ímpetu, cuando es en el lado sano de la situación.... en fin, como es de suponer conocí a alguien, inteligente, y con ese humor ácido y sarcástico que tanto adoro, empezamos a salir, y tener una relación.... ¿cuál era el pero?, no era de mi ciudad, por lo que había que viajar los fines de semana para vernos, no eran todos, pero cuando nos veíamos, era intenso, era todo lo que quería, creí que al fin le había dado en el clavo con un hombre... GRAVE ERROR.... nada es para siempre, por motivos que aún desconozco y que la verdad, ya no dese conocer, el caballero en cuestión desapareció de la faz de la tierra, ya es una semana que no sé de él y todavía me duele un poco, creo que es el hecho de no entender por qué desapareció.... creo que independiente de mis malas decisiones anteriores, siempre tuve un porqué.

Hoy trato de sonreír, y me cuesta, sí tengo momentos felices, y tengo una gran amiga que es mi apoyo, pero no es lo mismo, por que se fue, justo en un momento de mi vida, en dónde necesitaba ese apoyo que te merece ser incondicional, ese apoyo que sólo te brinda tu complemento y que aunque quieras, ni familia, ni amigos lo llenan. Hace un tiempo estoy con unas crisis de angustia que me atacan como quien ataca con un cuchillo por la espalda...y la contención que esperé de su parte, jamás llego.

En fin, creo que la vida debe fluir y continuar, debo entender que es algo que debo dejar ir, quiero ser feliz, sentirme bien conmigo, en mi piel y en mi cuerpo... y para eso, debo permitir que la vida continúe su ciclo y su curso, es lo mejor y partir por retomar mi gran hobbie, me ayuda mucho...

... con pesar en el alma....

Poco a poco vuelvo a ese estado de enclaustrarme en mi mente, de querer llorar o solo dormir.... de olvidarme del mundo.... ese maldito estado en que te pesa respirar, y "pena" o "tristeza" son palabras menores, es  más bien un pesar que te coge el alma y la vuelve añicos... Entonces mis alternativas son, aun más absurdas que las ideas que me rodean la cabeza, camino al trabajo y de regreso a casa, música tan fuerte, que apenas puedo concentrarme, desconectarme de las redes sociales, y mantenerme con mil excusas y cosas q hacer... o solo dormir....

La soledad, ya me mataba... y ahora vienes como si nada....escarbando en la herida...removiendo recuerdos....  tus insultos y desaires me marcaron, los de tu familia y tus justificaciones, aún mas... ya tuve suficiente, mi corazón no soportaría más humillaciones....

Querido anónimo del posteo anterior, creo que con el ultimo párrafo, te explico un poco el por qué no lo busco, intente muchas veces responderte, pero la tecnología parece q me superó.... un beso.-

Morir por dentro, y fingir estar viva....

y así de fácil, con un simple mail de cumpleaños apareces en mi vida nuevamente y haces que no pueda sacarte de mi mente, de mis pensamientos y de mi corazón, te extraño como nunca, y culpo a tu correo, culpo a las circunstancias de la vida, culpo  a mis años, culpo a tu facilidad para siempre doblegarme, aunque no lo quiera reconocer y muchas veces finja de que no es así....

Ojalá todo hubiera sido distinto, ojalá nunca me hubieras traicionado, ojalá nunca me hubieses lastimado tanto, ojalá hoy estuvieras a mi lado....

Esto me esta matando.....

solo quiero morir......esto esta volviendo a mi....

llena de todo, pero vacía al fin y al cabo...

Qué cómo va mi vida?????..... de mujer ultra trabajólica en la semana, a sólo parranda los fines de semana.... qué si me gusta????.... la verdad, en el momento mismo, lo amo, me siento, libre, con control de la situación, y totalmente empoderada de mi.... pero luego llega el domingo, q me hace sentir mal, y no por el exceso de alcohol, sino, por la soledad q siento dentro mio....pese a que me muestro superwoman, necesito ser domada, necesito ese placer de sexo q sólo te lo da "ese alguien".... que si me siento la mujer más torrrrrpe de la tierra, SI.... pq a veces pienso en él, en como hubiera sido todo si la vida hubiese girado hacia el lado contrario, si la vida, nos hubiese encontrado a los dos en etapas diferentes.... pese a q no era siempre el mejor, su sexo, me gustaba, por que estabamos en esa etapa en que "sabes qué y cómo exactamente le gusta al otro, y su placer te exita, y sube el ego..."

Bueno, dentro de los varios fines de semana..... el pasado, me arranqué a la playa, con un amigo, que siempre, según él, me ha querido, o amado... o lo q sea, el punto es q me complicaba de sobremanera ir con  el, no queria.... varias veces huí, de que algo sucediera entre los dos, y sabía q esta vez no sería así....pese a todo, FUI... y me siento complicada.... por que pese a que me encanta sentir esa sensación de ser irresistible para alguien, no quería hacerle daño.... pero la sensación de sentirme querida, me supera.... por otro lado, esta mi papá.... que no le gusta mi amigo, sólo por que es policía, por lo tanto cuan quinceañera, me junto con él a escondidas, por q pese a mi edad, vivo en la casa de mis papás.... y no quiero problemas gratis, y como el año q viene, si todo resulta me voy, prefiero llevar la fiesta en paz este tiempo que queda....

En fin... espero no terminar llorando yo al final de todo...

Presentimientos......

Hace ya bastante rato que tengo un presentimiento NADA BUENO, con respecto a Felipe.... no quiero que aparezca nuevamente en mi vida, lo quiero fuera de ella, sin embargo algo me dice que hará nuevamente acto de presencia en mi vida....espero estar preparada para enfrentarlo, y decirle tantas cosas que callé....

Espero que sólo sea una mala intuición......