... con pesar en el alma....

Poco a poco vuelvo a ese estado de enclaustrarme en mi mente, de querer llorar o solo dormir.... de olvidarme del mundo.... ese maldito estado en que te pesa respirar, y "pena" o "tristeza" son palabras menores, es  más bien un pesar que te coge el alma y la vuelve añicos... Entonces mis alternativas son, aun más absurdas que las ideas que me rodean la cabeza, camino al trabajo y de regreso a casa, música tan fuerte, que apenas puedo concentrarme, desconectarme de las redes sociales, y mantenerme con mil excusas y cosas q hacer... o solo dormir....

La soledad, ya me mataba... y ahora vienes como si nada....escarbando en la herida...removiendo recuerdos....  tus insultos y desaires me marcaron, los de tu familia y tus justificaciones, aún mas... ya tuve suficiente, mi corazón no soportaría más humillaciones....

Querido anónimo del posteo anterior, creo que con el ultimo párrafo, te explico un poco el por qué no lo busco, intente muchas veces responderte, pero la tecnología parece q me superó.... un beso.-

Morir por dentro, y fingir estar viva....

y así de fácil, con un simple mail de cumpleaños apareces en mi vida nuevamente y haces que no pueda sacarte de mi mente, de mis pensamientos y de mi corazón, te extraño como nunca, y culpo a tu correo, culpo a las circunstancias de la vida, culpo  a mis años, culpo a tu facilidad para siempre doblegarme, aunque no lo quiera reconocer y muchas veces finja de que no es así....

Ojalá todo hubiera sido distinto, ojalá nunca me hubieras traicionado, ojalá nunca me hubieses lastimado tanto, ojalá hoy estuvieras a mi lado....

Esto me esta matando.....

solo quiero morir......esto esta volviendo a mi....

llena de todo, pero vacía al fin y al cabo...

Qué cómo va mi vida?????..... de mujer ultra trabajólica en la semana, a sólo parranda los fines de semana.... qué si me gusta????.... la verdad, en el momento mismo, lo amo, me siento, libre, con control de la situación, y totalmente empoderada de mi.... pero luego llega el domingo, q me hace sentir mal, y no por el exceso de alcohol, sino, por la soledad q siento dentro mio....pese a que me muestro superwoman, necesito ser domada, necesito ese placer de sexo q sólo te lo da "ese alguien".... que si me siento la mujer más torrrrrpe de la tierra, SI.... pq a veces pienso en él, en como hubiera sido todo si la vida hubiese girado hacia el lado contrario, si la vida, nos hubiese encontrado a los dos en etapas diferentes.... pese a q no era siempre el mejor, su sexo, me gustaba, por que estabamos en esa etapa en que "sabes qué y cómo exactamente le gusta al otro, y su placer te exita, y sube el ego..."

Bueno, dentro de los varios fines de semana..... el pasado, me arranqué a la playa, con un amigo, que siempre, según él, me ha querido, o amado... o lo q sea, el punto es q me complicaba de sobremanera ir con  el, no queria.... varias veces huí, de que algo sucediera entre los dos, y sabía q esta vez no sería así....pese a todo, FUI... y me siento complicada.... por que pese a que me encanta sentir esa sensación de ser irresistible para alguien, no quería hacerle daño.... pero la sensación de sentirme querida, me supera.... por otro lado, esta mi papá.... que no le gusta mi amigo, sólo por que es policía, por lo tanto cuan quinceañera, me junto con él a escondidas, por q pese a mi edad, vivo en la casa de mis papás.... y no quiero problemas gratis, y como el año q viene, si todo resulta me voy, prefiero llevar la fiesta en paz este tiempo que queda....

En fin... espero no terminar llorando yo al final de todo...

Presentimientos......

Hace ya bastante rato que tengo un presentimiento NADA BUENO, con respecto a Felipe.... no quiero que aparezca nuevamente en mi vida, lo quiero fuera de ella, sin embargo algo me dice que hará nuevamente acto de presencia en mi vida....espero estar preparada para enfrentarlo, y decirle tantas cosas que callé....

Espero que sólo sea una mala intuición......

RENACÍ...

Hace bastante tiempo ya que no escribía nada.... y es que en verdad, han pasado tantas cosas en mi vida desde la última vez que publiqué.... que poco me acordé de mi blog... haciendo un mega resumen, en septiembre del año pasado, volví, si así se puede llamar con Felipe, mi ex.... el protagonista de muchas entradas, y en enero, todo llego a su fin.... POR DIOS QUE CIEGA ERA.... no entiendo como pude estar tan enamorada, de una persona tan dañina.... todo ese tiempo fue un caos... por eso mi última entrada... junto con eso, estuve a mil en mil médicos, hasta que me operé.... nódulo en el cuello y tiróide... eso ya fue hace un mes, eso quiere decir que de enero, que todo acabó con el señor antes mencionado hasta abril, mi vida giro en torno a examenes, amigas, familia, y mucha gente que me demostró su apoyo incondicional.... entre ellos, un par de caballeros más... que ojalá pudiera tomar lo mejor de cada uno, para hacer uno solo....

Mi vida estuvo a mil desde septiembre del año pasado hasta ahora, que recién se está recuperando.... creo que  todo esto me sirvió muchísimo, por que me siento viva, siento que renací, siento que soy otra, siento que cambié de piel.... cuando estaba con él, me sentía tan mal, tan poca cosa, tan poco valorada, el hecho de mantener una relación absolutamente oculta, pese a los cinco años de relación anterior.... el hecho de que ni para su cumpleaños pude ser parte....el hecho de que cuando empecé con los temas médicos, no contara con su apoyo...el hecho de haberme enterado como mantenía amoríos con otras mujeres, saber las cosas, encararlo, y pretender que le creo, me destrozó, me hizo sentir casi su objeto, su juguete... 

La verdad, como persona y mujer me sentí muy humillada.... eso ayudado obviamente que no pasaba por el mejor de mis momentos emocionalmente hablando....

Hoy en cambio, me siento bien, y aunque es cierto que a veces me da nostalgia, y me deprimo, me prometí que la operación sería un nuevo renacer para mi, una nueva oportunidad de vivir la vida, de agradecer que no fue un cáncer como en un principio se pensó... HOY PUEDO DECIR, QUE SIENTO LO VIVA QUE ESTOY...

....morir....

solo ganas de ser alguien mas, y morir por mi misma......