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Lo extraño, ya no puedo seguir haciéndome la tonta.... lo extraño y mucho.... extraño ser su niña, su mujer, su amiga y compañera..... no debería, pero así es.... por más que lucho, así es....no sé que hacer, lo extraño, quisiera que un día llegara igual que un príncipe azul, montado en un caballo blanco, a pedirme que volvamos, y no por correo, lo quiero ver.... lo quiero sentir, oler, jugar esos juegos de seducción que tanto disfrutaba... pero todo está dicho, por mucho que quisiera, no podemos volver, hay muchas cosas detrás que pesan, que no podrían sostener una relación.... creo que lo guardare en lo más profundo de mi alma como el gran amor de mi vida.... y el único... dudo poder sentir algo tan fuerte por alguien, así como por él y que sea correspondido..... mi destino es estar sola por siempre, no merezco nada, mientras pienso en él, pruebo suerte con mi amigo, a ver si me podría enamorar de él cuando sé que la respuesta será siempre no..... sé que eso no se hace, no sé por qué lo hago, supongo por que necesito sentirme querida... falsamente, pero querida después de todo.... aunque sepa que finalmente el hilo se cortará por la parte más delgada, y quien sufrirá más aún seré yo...

A veces, siento que mi cabeza no está sobre mis hombros....

Definitivamente no sé donde tengo mi cabeza.... luego de haberme quejado por mi soledad, parece que activé alguna especie de puerta en el universo que hizo que un amigo me dijera que sentía cosas por mi... la verdad siempre me decían que él no me miraba como amiga precisamente, pero como yo no me considero del gusto de nadie, ni mucho menos atractiva como para mis amigos (ni para nadie)... jamás lo consideré.... no sé si fueron los vasos de vodka que me hicieron besarle, o la presión de mi amiga y su amigo en la salida del día sábado (donde y cuando sucedió todo), que entre bromas y bromas insistían... ahora no sé que hacer... me da miedo, miedo que como le contaba mis cosas se esté aprovechando de mi vulnerabilidad, miedo de perder a mi amigo..... miedo de que jueguen conmigo, de enamorarme, por que pese a hacerme la dura, soy bastante enamoradiza cuando alguien me trata bien y me mima (tantos amores jamás confesados, precisamente por sentirme tan poquita cosa) ....miedo de que si es verdad, lo lastime... miedo de que no resulte.... tengo mi cabeza un verdadero nudo....

Otoño

...y así va el curso de mi vida... cambie de trabajo por los mismos pesos y más tiempo para mi familia, y por supuesto para mi, lo que por consecuencia, obviamente me deja más tiempo para éste pedacito de mi alma que dejo dando vueltas en Internet, bajo un seudónimo que intenta ser mi reflejo y que cualquiera puede leer.. pero en realidad, nadie sabe que soy yo....

Respecto a mi ex.... creo que a ratos lo extraño, o más bien su compañía, no lo sé... siento que necesito un abrazo, un susurro... una caricia.... sentirme querida, creo que el otoño ha marchitado en gran parte, mi necesidad de independencia, y ha hecho florecer mi sensibilidad... quiero un beso, un cómplice, un amante, un amigo....

Flamingo querido... estoy acá... muchas veces me , he acordado de ti, pero mi escaso tiempo me ha impedido comunicarme contigo....te envío un gran abrazo a la distancia, de esos me imagino, también siempre esperas....